Wednesday, April 24, 2013

T LIKE DOPPELMORAL

Na meine Gossip-Mäuse habt ihr mich vermisst?

Jaja manchmal nimmt das Leben auch Vollzeit-Blogger wie mich in Beschlag und da kommt das 'Mein Karma ins Negative zu ziehen' leider zu kurz.
Aber schnell mal die hippsten Blogs in der Bloggerszene abgecheckt, viel hat sich ja nicht geändert wa.
Hoffe ihr habt euren weißen Bandeau-Bikini von Victoria Secret zur Hand, denn bald fängt ja der Frühling an.
Die Prinzessin der deutschen Blogger-Szene, unser aller Idol, die Reinkarnation von Perfektion, wird dies wohl aber leider nicht mehr miterleben. Ja spät aber doch, mein Statement zu der Eskalation des Jahres, schlimmer als jegliche Bomben-Attentate oder ähnlich weltbewegende Dinge zusammen, ja schlimmer noch als die Enthüllung, dass Dan Gossip Girl ist (nebenbei: WTF? Der Junge muss eine ausgeprägte Persönlichkeitsstörung gehabt haben), ja ich würde sogar sagen schlimmer, als meine zwanzig Kilo Körpergewicht, die mich vom Untergewicht trennen: Tissi ist weg. Jetzt denken sich meine zahlreichen finnischen Leser sicherlich: WAS Titten sind weg?! OMG?!
Aber nein.

Schlimmer.
Viel schlimmer.



#olle #skandalnudel #verbockt

Es geht um dieses Bild. Und nein nicht um das zerknitterte Bettlacken, was ich persönlich viel skandalöser finde. Nein, es geht um dieses 'verschmierte' (Fachsprache: Smudge Tool aber pscht) Etwas oberhalb ihres rechten Hüftknochens. Wo offensichtlich früher mal etwas anderes war, was dort aber nicht mehr ist. 
Die Blogger-Szene, da grundehrlich und reinen Herzens, hat sich natürlich echauffiert. Da retuschiert jemand Speckfalten weg, das geht doch nicht! Wir retuschieren nie unsere Bilder! Wir haben wirklich so schöne Haut mit leider nicht so ganz natürlicher Schattengebung! 
Aber zunächst die ganz und gar spektakuläre Enthüllungsstory.

Irgendwann im März. Melanie ******, auch bekannt als "vanellimelli" "amissmel" schreibt auf der seriösen Platform, dass Tissi "ihre Bilder schlecht bearbeiten würde.
Irgendwann danach. Tissi (oder heißt sie doch nicht Tissi? Vielleicht ganz anders?) ***** reagiert auf diese Antwort auf der selben Platform. Das ganze sei "erlogen" und "Mel" sei generell "schei*e".
Woraufin Mel ***** sagte, sei sie gar nicht. Und Tissi könne nur nicht bearbeiten.
Blablabla kennt ihr ja noch alle aus der Krabbelgruppe.
Dann löschte Tissi überraschend ihr Ask! Abschiedsworte: Das sei alles scheiße, hier würden "nur Lügen rumerzählt".
Daraufhin peinlich berührte Stille.
Die äußerst rebellische Jana ******, auch unter den Pseudonymen "janaclarissa" oder "wtf" bekannt mischte sich ein. Schrieb Tissi ihre "konstruktive Kritik. Auf Facebook. Dieser anneren Platform da.
Woraufin Tissi diese konstruktive Kritik einfach löschte! Und erneut einen Post schrieb, in dem sie Jana ***** angriff und auch noch subtil andeutete sie wolle ihren Blog schließen!
Diese vorangegangene Ungeheurlichkeit konnte Jana natürlich nicht auf sich sitzen lassen und griff zu drastischen Mitteln. Sie sagte Tissi "solle ihre Möse chillen" (umgs. für zur Ruhe kommen) und schrieb dann Tissis Namen. Und nein der lautete nicht wie wir alle bisher dachten Tissi. Nein, ein viel ungeheuerlicherer Name wurde genannt. Er beginnt mit I und endet mit R.
Richtig: Voldemort:

Tissi wusste zwar nicht wer Voldemort war, wusste aber instinktiv das dies wie Kristina Schröder ein Name war, den man nicht laut aussprechen sollte. 
Sie beschloss daraufhin sich nie wieder "konstruktive Kritik" von irgendwelchen "Janas" sagen lassen zu wollen und verkündete offiziell sie wolle ihren Blog schließen. Na ja erneut. Aber endgültig!!!
Woraufhin sie ihre zahlreichen 12jährigen Fangirls anfleten, dies nicht zu tun.
"Tissi" (Voldemort) hatte tief in sich drinnen noch ein Herz und beschloss zu Nächst aus dramaturgischen Gründen nur ihre Facebook-Seite zu löschen.

Ein paar Tage dann ein Statement: BlablaichhasseeuchblablameineBilderstehenimVordergrundblablaichbingarkeinCPromiblablaichfindeTissieinfachschöneralsVoldemortblabla.

Ende vom Lied: unsere allseits geliebte Blogger-Göttin Tissi, die mit den schönen Haaren und den guten Retuschierungskünsten, ist nun nicht mehr auf Ask.fm anzutreffen, außerdem können ihr ihre Fans jetzt gar keine uneigennützigen Komplimente unter ihre Posts schreiben, die früher schon, nun jedoch auch, einfach das Beste an Fotografie beinhalten. Das mit Ask ist wirklich traurig, jetzt kann sie ihre homophobe, intolerante und generell so tolle Weltansicht nicht mehr verbreiten.
(Schweigesekunde)

Trotzdem gibt es auch was zum Lachen:

  1. "Tissi" war immer der Meinung zum Leben aller anderen Leute ihren Senf dazu geben zu dürfen, so wurden unschuldige arme Bloggerin als "Hart4-Empfänger" bezeichnet, obwohl sie doch noch von ihrem Kindergeld lebten, Homosexualität als etwas mit der Inzest vergleichbares dargestellt, dünnen Menschen "ohne Titten und Arsch" jegliche Attraktivität abgesprochen und auch mal gleich jedem verboten nach Berlin zu ziehen. Und jetzt hat jemand etwas gegen sie gesagt! Sozusagen "Kritik"! Das ist einfach "dumm, falsch und scheiße", wenn jemandem etwas nicht passt KANN ER SICH JA AUCHMAL VERPISSEN. Das ist richtig. Könnte man zu "Tissi" aber auch sagen. Achso, nee sie ist aber "gechillt und tolerant" und wir einfach nicht. Nänänönä, ach ne ups bist ja auch intolerant.
  2. Btw. Das Mädchen ist 20. Dieses Alter da, in dem manche Menschen schon so etwas wie Kritikfähigkeit gehört haben. Aber wird ja überbewertet, Selbstreflektion sowieso. Auch so etwas wie Beruf, Ausbildung (Hups, deutsches Schulsystem ist scheiße. Weil du es so ausgenutzt hast.). Aber wer kann schon von sich behaupten seine MAC-Lippenstifte bereits aus 15 verschiedenen Perspektiven abgelichtet zu haben? 
  3. "Tissi" hat immer, überall, ob gefragt oder nicht, gesagt, dass Frauen mit Kurven schön sind! Echte Frauen haben nun einmal Kurven! Nur Hunde spielen mit Knochen! Und jetzt dieses Bild, auf dem sie ihre wunderwunderschönen Kurven einfach weg retuschiert hat? Beziehungsweise die Nebenwirkungen? Oh Doppelmoral mein treuer Freund. 
Jetzt machts gut, bussi bussi, hdl und immer schön sauber bleiben! 

Thursday, November 29, 2012

INSTAGRAM


Soo. Instagram ne. Die Selbstdarstellungsplattform Nummer eins neben Blogspot. Ihr besitzt natürlich alle mindestens ein iPhone 4s, besser natürlich das 5 und diverse Bearbeitungsapps wie Tadaa und ich-mach-herzförmiges-Bokeh-auf-Bilder-wo-es-gar-nicht-hinpasst-App.
Eure gesammelten Instagram-Bilder könnt ihr dann auch auf eurem Blogspot-Blog posten, nehmt danna m besten irgendeinen Titel der ein voll witziges Wortspiel mit Instagram ist zum Beispiel 'Instakram' 'Instaweek' und so weiter.
Alles könnt ihr da aber natürlich nicht posten, es gibt Regeln. Hier mal ein paar Beispiele, die immer gehen, bei denen ihr euch zahlreicher Anhänger und Likes sicher sein könnt und bestimmt auch nicht Gefahr lauft irgendwie anders zu sein:

(Achja und Hashtags ja nicht vergessen! Ganz wichtig! #love #instalove #instagood #instamood und generell alles mit #instairgendeinescheißedahintersetzen passt ganz super!)

#victoria #secret #sweet #pink #red #sexy #unfortunately #i #dont #look #like #miranda #kerr #but #yolo
Die Victoria-Sectet-Tüte. Diese Bilder sind so aussagekräftig! Ihr habt a) das Geld mal mindestens irgendwo außerhalb Deutschlands hinzureißen nur um euch dann so eine Tüte zu holen b) ihr tragt Unterwäsche c) oder habt zumindest einen Schlüsselanhänger gekauft d) euer Leben ist so spannend, dass ihr auf Instagram die selbe Tüte ca. 30 mal hochladen müsst, weil sonst nichts los ist. Und natürlich habt ihr Geld. Und Stil. Weil pinke Satin-Morgenmäntel sind nun mal unbestritten schön!


#hollister #hot #love #summer #beach #money #rich #yetset #welcome #to #pier #aka #hell
Die Hollister-Tüte. Zeigt was für ein hippes amerikanisches Surfergirl ihr im Herzen seid, es schafft in einem Laden nicht loszulachen in dem man euch mit 'Welcome to the pier' begrüßt und sogar noch das Geld habt euch da etwas zu kaufen! Und natürlich dass ihr diese Jungs vorne drauf auch so unglaublich heiß findet wie eure Leidensgenossinnen.


#hollister #shorts #pants #sweet #sexy #beautiful #body #look #im #rich #bitch
Die angezogenen Hollister-Sachen. Am besten auf dem Bett, euer linkes Bein mit dem gut sichtbaren Hollister-Emblem oben drauf. Wenn ihr Glück habt ist sogar noch ein Teil von eurem äußerst schönen Bauch/Beinen /Hüftspeck zu sehen, aber oberste Priorität hat immer IMMER das Logo!



#shades #of #grey #literaturporn #usually #i #dont #read
Shades of Grey. Ja. Das Buch für die Menschen, die normalerweise nur die Bildunterschriften in der INstyle lesen. Dieses Buch für ach so emanzipierte Frauen, das am Ende irgendwie gar nicht so emanzipiert ist. Zeigt, dass ihr wirklich endgültig keinerlei Wert auf intellektuelle Herausforderungen legt, trotzdem aber irgendwie belesen wirken wollt. Und wenn es jeder liest muss es ja gut sein. Oder so. Wie bei der Bild-Zeitung.


#lauren #conrad #book #with #many #pictures #because #i #don't #like #reading
Lauren Conrad. Noch so ein paar Bücher für Menschen, die nicht gerne lesen, aber gut aussehen wollen. Und eine Anleitung brauchen um sich einen Dutt zu machen. Hier bietet sich an ein Bild gleich mit all ihren Büchern zu machen, dadurch zeigt ihr, dass ihr Geld und wirklich keine Idee habt was ihr mit eurer Zeit sonst anstellen sollt.



#benandjerrys #foodporn #ice #calories #i #dont #care #because #yolo
Ben and Jerry's ist auch so etwas was immer geht. Wenn in eurem Leben gerade sonst nichts ist was sich auch nur irgendwie durch Unschärfemaskierung/Bokeh-Herzchen/Vintage-Filter schöner machen lässt. Dann ist jeder auf euch neidisch, dass ihr euch eine ganze Packung von diesem Zeug reinziehen könnt und immer noch Kindergrößen im Zara kaufen könnt und außerdem natürlich auch das Geld habt euch das zu kaufen. Weil Ben&Jerry's > Aldi-Eis.



#paloma #die #so #schön #geprickelt #at #in #mein #bauchnabel
Was früher Club Mate oder Arizona Ice Tea war ist heute Paloma. Und wie es schon aussieht, schön knallig pink, steht irgendwas mit Grapefruit drauf muss als gesund sein und ja einfach das neue Getränk! Profis kombinieren übrigens auf ihren Instagram-Bildern Paloma und Fiji-Wasser (Ist eigentlich nur ganz normales Wasser, hat aber so einen schönen Aufdruck, also ist es natürlich was ganz anderes).


#starbucks #foodporn #coffeaporn #cookieporn #moneyporn
Jutebeutel kommen und gehen doch das Fotografieren seiner Starbucks-Becher bleibt. Insbesonderes jetzt hat man so viele Möglichkeiten endlich seinen vollständigen Starbucks-Konsum mit den willigen Instagram-Anhängern zu teilen! Wäre auch verschwendetes Geld etwas bei Starbucks zu kaufen OHNE das in irgendeiner Weise zu dokumentieren.



#chanel #nailpolish #so #beautiful #imma #princess
Chanel Nagellack = teuer = Geld. Logisch, also ein Muss. Man kann aber kombinieren, es wäre doch zu doof wenn das eigene Instagram-Profil dem der anderen gleichen würde!
Möglich ist lakierte Fingernägel + Nagellack in der Handinnenfläche, Chanel Nagellack + Chanel Lippenstift (doppelt Geld) + MAC Lippenstift (dreifach Geld).



#naked #2 #urban #decay #love #it #so #wonderful
Die Naked 2 Palette. Keine Ahnung was an der eigentlich so toll sein soll und eigentlich kann ich auch gar nicht mit Lidschatten umgehen und benutze nur meinen 1,50 € Kajal von Essence, aber JEDER hat die, die MUSS gut sein! Also bitte schnell fahrt alle zu Sephora ins Ausland und holt euch diese Lidschattenpalette! Mindestens mal bekommt ihr dafür Likes und zur Not kann man sie ja immer noch 10 Mal fotografieren, mal auf der Zeitschrift, in der Hand, in der Schale mit den anderen Kosmetikprodukten, wenn sie voll ist, halbleer ist etc etc.


#ugg #boots #australia #beautiful #elegant #gracile
UGG-Boots. Es ist Winter, man muss sie besitzen. Man muss sie aber auch der Instagram-Gemeinde zeigen! Fünf Mal neu! Und dann noch bei jedem #ootd. Man kann eigentlich gar nicht als sie von oben auf dem Karton zu fotografieren, Pluspunkte gibt es für Bokeh-Pünktchen oder Unschärfe-Verlauf.


#hunter #boots #rain #arche #noah #helps #too
Die Hunter-Boots. Noch so ein Must-have. Ebenfalls ein Must-have ist sie mit gut sichtbarem Marken-Logo der Welt zu präsentieren. Zur Not geht auch der Karton, aber da weiß ja niemand ob ihr den nicht doch aus dem Papiermüll gefischt habt.



#mac #apple #pear #fruit #salad #no #just #money #yolo
Und last but not least: das Macbook. Ein absolutes Muss für jeden Blogger. Es ist nun mal so, dass Apple die einzig guten Laptops herstellt, da braucht ihr mir jetzt nicht mit eurem Billig Sony Vaio zu kommen. Der kann nicht das was ein Macbook kann. Die Kunst ist jetzt so subtil wie möglich so oft wie möglich euer Macbook auf Instagram zu zeigen. Hierfür bieten sich Serien an (eigentlich wollt ihr ja nur zeigen, welche Serie ihr schaut! Wie dieser Macbook-Schriftzug da hinkommt.. keine Ahnung!) oder Bilder, die ihr lieber abfotografiert als abzuspeichern und hochzuladen (sonst würde man auch gar nicht diese Perfektion von Tastatur betrachten können!) oder Macbook von hinten plus Essen/Zeitschrift (es geht um das Essen/die Zeitschrift! Nicht um den Laptop! Der war ... einfach nur da!)



Und et voilà stellt ihr euch auch auf Instagram perfekt dar, postet zwar den selben Müll wie alle anderen, aber immerhin gibt es ein paar Likes.
Und Shoutouts. Ganz wichtig! Schreibt überall runter 'Lust auf ein Shoutout? :)))))))' und macht anschließend eine hübsche Collage mit den ersten vier Bildern der Person und schreibt dann irgendwas wie 'Follow beauty/my best friend/the most perfect person ever/someoneidon'tknowbutiwantmorefollowers'. Und schon werden die Menschen nur so in Strömen zu euch strömen.



Wednesday, November 28, 2012

I HEART PHOTOGRAPHY

Nachdem wir ja alle brav waren und uns Spiegelreflexkameras gekauft haben, müssen wir das ganze mal auf einen neue Ebene bringen. Habt ihr bis jetzt noch mit eurer ollen dreistelligen Canon und dem Kit-Objektiv fotografiert, wird es sowieso mal langsam Zeit, dass sich etwas ändert!
Tada: das 50 mm 1.8.
Ihr müsst eigentlich auch gar nicht wissen was dieses 50 und dieses 1.8 da bedeuten soll. Alles nebensächlich! Blende? Abblenden? Verschlusszeit? Irrelevant! Ihr besitzt jetzt eine Festbrennweite! Wo ihr wiederum auch nicht wissen müsst, was das jetzt eigentlich bedeutet und euch weiter bringt. Aber die Bilder! Die sind so schön jetzt!
Nun wird euch eure alte Kamera irgendwann nicht mehr reichen? Wieso? Keine Ahnung, aber irgendein Grund lässt sich schon finden! Wenn nicht redet irgendwas von IsoblablaSchärfeblabla und jeder wird euch verständnisvoll auf die Schulter klopfen. Ins besonders eure Eltern, wenn ihr ihnen dieses Prachtstück auf Amazon präsentiert!
Das ist die Canon 5d Mark II. Kostet schlappe 1600 Euro und wird euer Leben unheimlich bereichern. Der Automatik-Modus ist so gut! Was die da in den Leserbewertungen schreiben ist auch total komisch, Hauptsache ist doch, dass ihr endlich mal wieder etwas für eure große Liebe getan habt! Die Fotografie natürlich. Das Fotografieren eurer Füße (in UGG-Boots), euch (im Spiegel), eurer Starbucksbecher, einfach alles wird so noch einmal viel aufregender!
Wenn ihr dann betrüblicherweise nicht ganz so viel Geld ausgeben könnt. Dann tut es ganz eventuell auch die Canon 60 d. Aber nur mit ganz viel gutem Willen.
Sieht fast gleich aus, nur anders. Aber immerhin keine schnöde Null mehr hinten dran. Sogar schon für 850 Euro zu haben! Fast geschenkt!
Und ohne diese Kameras habt ihr weder als Blogger nur als lebe berechtigtes Wesen eine Chance. So ist das. Nur mit diesen Kameras wird es euch auch noch in Zukunft möglich sein schöne Bilder zu machen. Die Wahrheit ist manchmal hart, aber traurig.


MUSIC MUSIC MUSIC

Musik hat übrigens nicht wie fälschlicherweise oft angenommen den Zweck euch selbst zu gefallen, sondern um anderen Menschen zu zeigen, dass ihr wirklich keine eigene Meinung geschweige denn Geschmack habt oder diesen einfach nur sehr gut verbergen könnt.
In Good-old-Indie-Zeiten waren es ja Lykke Li und Bon Iver für die man schwärmte, heute ist das anders. Hip Hop ist das Stichwort. Aber nicht so einen Müll à la Cro dafür ist sich der gehobene Blogger zu gut. Wer will auch schon inhaltlich und auch sonst vollkommen belanglose Gute Laune-Zeilen geträllert von einem erwachsenen Mann mit Pandamaske hören? Das machen noch nicht mal die Sepia-Effekte oder spärlich bekleideten Frauen mit Dreiecken (Na, kommt uns das bekannt vor?) auf den Shirts in seinen Videos gut. Da die breite Masse aber nun nicht besonders weit denken kann hatte der arme Mann ja gar keine andere Möglichkeiten als über äh Frauen, Alkohol und Partys zu schreiben? Muss man doch mal verstehen, Mensch.
Aber was hört man nun als anspruchsvoller Teenager, der doch etwas von Musik versteht?
Das zu hören was die breite Masse hört ist natürlich mal wieder verboten, also muss es irgendwas unbekanntes sein. Bisschen Vintage bisschen Retro.. ach ja OLD SCHOOL HIP HOP ist die Lösung!
Könnt ihr euch nichts drunter vorstellen? Eigentlich egal, suchet bei Youtube und so werdet ihr finden. Dann einfach zwei, drei Interpreten auswendig lernen und voilà euer neuer Musikgeschmack.
Um aber auch noch ein bisschen was moderneres dabei zu haben bietet sich Leftboy sehr gut an. "Guny, bitches, weed, money, YSL, gold chain, Maserati, penthouse, helicopter, fame" - hört doch an als würde der Gute perfekt in euer neues Leben passen. Bleibt zu hoffen, dass er das irgendwie nicht ernst meint. Aber die Hoffnung ist hier eigentlich schon längst gestorben. Bei den Konzerten dürft ihr euch dann übrigens genau die kreischenden 13-jährigen Mädchen geben, die im März noch bei Justin Bieber anzutreffen waren. Dafür jetzt im Supreme-Shirt.
 
Aber wenn wir schon bei den so witzigen und gute Laune machenden "Hip Hoppern" sind: gibt noch mehr. Abwechlsung braucht der Geist. Um also absolut auch dazu zu gehören sollte man auch auf jeden Fall Macklemore, Mac Miller ... und ach ja Marteria. (Vergesst da JA nicht euch das neue Album (Natürlich Vinyl-Edition. Ihr habt keinen Plattenspieler? Egal! YOLO!) zu kaufen und auch ja auf Instagram zu posten! Sonst weiß doch niemand was ihr für tolle Mukke hört!)

  

Da ihr jetzt aber natürlich auch alle Weed smokt braucht man ja auch noch mal ein bisschen was anderes. Warte .. warte .. Gras .. da war doch was .. achso Bob Marley. Reggae. Hört sich hip an, ist ja auch ein bisschen Retro, also fügt ihr bei euren Lieblingsmusikgenres jetzt noch Reggae hinzu.

Tuesday, November 27, 2012

HOW TO DRESS NOW


Da man auf einem Blog ja meistens sich selbst darstellt, muss man das natürlich auch richtig tun. Kontraproduktiv wäre es da etwas komplett anderes als die restliche Bloggerwelt anzuziehen. Denn man zieht sich ja an um anderen zu gefallen und macht einen eigenen Blog um auszusehen wie der Rest. Logisch, oder?
Nun:
Für den Herbst/Winter unabkömmlich sind ja Accessoires:
Wir sind nicht mehr Indie und versuchen rumzulaufen wie der letzte Obdachlose, nein, heutzutage wird wieder Wert auf "Qualität" (von überteuerten Marken) gelegt.
Um die Öhrchen zu wärmen empfiehlt sich die Kaschmir-Mütze von COS für 30 Euro ein Schnäppchen oder wenn man kein Geld hat tut es auch die gute alte Carhartt-Mütze. Bitte darauf achten die mit dem umgekrempelten Saum zu kaufen, auf der anderen sieht man das Logo leider nicht gut genug. Um den eigenen Reichtum stilvoll zu zelebrieren eignet sich auch eine Tiffany-Kette sehr gut. Hier auch darauf achten am besten ca. 20 Bilder auf euren Blog zu stellen, von der Verpackung, der Kette, dem Anhänger, dem Logo, Kette mit Logo, Kette auf Verpackung et cetera et cetera. Die Michael Kors-Uhr gehört natürlich auch an euren Arm, es sei denn ihr habt die Daniel Wellington gesponsert bekommen, die ihr euch natürlich auch so von eurem eigenen Geld gekauft hättet, denn nach so einer Uhr habt ihr schon EWIG gesucht. Der Becksöndergaard-Schal (eigentlich nur ein bedruckter... Schal. Aber er ist SO schön und SO flauschig und OH MEIN GOTT) (vergesst nicht zu erwähnen, dass ihr in zum VOLLEN Preis von 79,90 € gekauft habt, sonst könnte jemand noch denken ihr würdet zu wenig Geld in euer Aussehen investieren.) Die Papaganda-Haargummis sind auch ein absolutes Must-Have. Sie sehen aus wie Telefonschnüre, sind aber dafür voll mega-über-toll-gut für eure vom Spliss zerfressenen Haare! Und es gibt sie in so vielen Farben! Für nur 3,99 € + Versand!
Als Oberteil eignet sich eigentlich alles mit einem Logo drauf, das davon zeugt wie viel Geld ihr habt und wie sehr ihr euch Marken leisten könnt, aber eigentlich habt ihr es nicht nötig Marken zu kaufen, ihr tut es nur wegen der ... der ... Qualität! Wo Hollister im letzten Jahr noch zu einer Marke verdammt wurde, die Menschen nur kaufen, weil sie sonst kein Stilgefühl haben hat sich das Image gewandelt. Das gemeine Hollister T-Shirt in grau oder weiß ist Pflicht. Ebenso wie die das Bild in Instagram von der Hollister-Tüte und das Bild von euch vor dem Hollister mit dem Hollister-Model. Wobei das natürlich noch viel besser kommt, wenn ihr es zu einem Abercrombie & Fitch schafft, hier ist das Bild von dem Elch auf eurer Brust zu empfehlen. Und da wir jetzt alles so auf Qualität und Tragekomfort (so viele neue Worte, die es zu lernen gibt) darf der graue Kaschmirpullover nicht fehlen. Wahlweise auch von Zara aus 100 % Acryl. Generell geht alles von Zara, Hauptsache es hat irgendwo Nieten oder Military-Muster drauf und sieht aus als würde es nach ein Mal Waschmaschine zerfallen. Oder etwas von Wildfox. Weil teuer. Ihr wisst schon.
Jackenmäßig kommt ihr unter 700 Euro eigentlich nicht weg. Aber natürlich ist euer Geld in einer Woolrich oder Canada Goose-Jacke gut angelegt, denn wer will nicht so einen Preis zahlen um endlich die selbe Jacke wie ... fast jeder zu haben! Wenn ihr komischerweise das Geld nicht haben solltet sagt einfach, dass man mit dem Geld eine Familie in Afrika für .. na mindestens einen Monat ernähren könnte! (Also das heißt jetzt nicht, dass ihr das Geld spenden solltet! Aber theoretisch ist das so!). Dann müsst ihr zur Notlösung greifen und die heißt Daunenjacke. Am besten glänzend. Mit Kunstfell. Das auch nach 100 % Polyster aussieht. Denn wer will nicht aussehen, als würde er in einem Müllsack rumlaufen. Für die wärmeren Tage geht auch zur Not eine Lederjacke. Aber hier gilt aufpassen! Sie muss von Zara sein und Nieten haben! Oder eben eine Military-Jacke. Obwohl das ja schon so ein bisschen September-2012 ist..
Dann zur Hause. Hier gibt es eigentlich nur eine Möglichkeit: Dr Denim! Und zwar in einer XS. Kauft euch niemals niemals diese Hose in einer größeren Nummer! Die Firma stellt nämlich nur zur Verwirrung ihrer Kunden vier verschiedene Größen her, egal wie breit eure Beine sein mögen und wie weit euer BMI in den Normalbereich hinein ragt: XS wird schon passen! Bei einer S müsst ihr echt aufpassen, die kann man nur noch mit einem Gürtel tragen.
Und schlussendlich: Schuhe. Mit was man natürlich niemals falsch liegen kann: NIKE. Ihr könnt auch ziemlich vielfältig variieren, immerhin sind Nike Air Max, Nike Blazer und mittlerweile sogar Nike Free Run gesellschaftlich akzeptiert. Und wenn ihr euch jetzt denkt 'Moment. Ich habe gar keine 200 Euro um mir einfach mal so neue Schuhe zu kaufen. Und wieso habe ich letztes Jahr eigentlich in Dr Martens und Mokassins investiert, wenn die jetzt out sind?!'. Nun. Es ist 2011 und nicht 2012. All jene, die vor einem Jahr noch mit Jutebeutel rumliefen haben jetzt endlich ihren Swag gefunden und laufen jetzt in Sportschuhen rum. Und es ist egal, ob die zu eurem Stil passen. Wirklich. Air Max sehen zu allem gut aus. Zu a l l e m.
Wenn es im Winter ab dann doch mal unter 20 °C werden müssen es UGG Boots sein. Auch wenn ihr letztes Jahr alle noch skandiert habt, ihr werdet diese Schuhe nie nie tragen und sie seien so hässlich und unförmig und würden wie abgehackte Yeti-Füße aussehen. Neues Jahr, neue Weltanschauung! Und die 250 Euro lohnen sich. Wirklich. Am besten übrigens Baily Button in Chestnut, die haben nämlich erst ganz wenige.
Ganz neu sind auch die Biker Boots. Schwarz, bis etwa zur Mitte der Wade, mit Schnallen und Nieten (!). Auch wenn man euch früher so eher bei den Hell's Angles vermutet hätte, ist dieses Schuhwerk DER neue Stilindikator. Auch hier gilt: Markenbewusstsein! Bei Deichmann kaufen kann jeder, gut eignen sich hier Buffalo-Boots. Die hat jeder, da weiß jeder den Preis.
Last but not least: Hunter Boots. Der ein oder andere mag nun sagen das seien ganz normale Gummistiefel und doch allenfalls für die Garten- und Stallarbeit geeignet. Aber Halt! Das sind 100 Euro-Gummistiefel. Sie müssen doch etwas besonderes an sich haben! Und richtig, das rot-weiße Kästchen oben am Schaft. Es geht nicht darum, dass sie schön aussehen. Es geht darum, dass jeder weiß, dass ihr das nötige Kleingeld habt um euch für 100 Euro glänzende Stiefel aus nun ja Gummi zu kaufen.
Und das ist wohl der größte Trend diesen Winter: Geld, Geld, Geld, regiert die Welt. Und es ist egal, wenn dieser ganze Kram nächstes Jahr wieder total out ist. Denn YOLO!

YOLO

YOLO.
You Only Live Once.
Hatten die lieben Römer schon vor ein paar tausend Jahren erkannt, hieß da nur noch Carpe Diem. Aber jetzt DIE neue Wortkreation für all die pubertierenden Kreaturen für die Latein leider zu viel ist: YOLO.
Mit YOLO rechtfertigt man Dinge, die man selbst eigentlich auch für ziemlich dumm hält, aber doch irgendwie rechtfertigen will. Für all diese hippen Dinge, die man jetzt als unter 16-jähriger zum Beispiel macht. Versuchen zu kiffen, aber leider keine Ahnung haben wie zum Beispiel. Aber Kinder denkt daran euer Gras auf Instagram zu posten! Fünf mal hintereinander! Damit auch jeder weiß, dass ihr es drauf habt! Denn: YOLO!
Endlich haben all diese Menschen ein Lebensmotto. Wir können so dankbar sein, dass die Jugend endlich ihr Leben auskostet und lebt. Und das dann auch noch in so einer pfiffigen Buchstabenkombination ausdrücken kann. Endlich haben sie eine Entschuldigung für ihre eigenen Dummheit.
Hab auch was: STFU. Und was das heißt dürft ihr jetzt alle googlen. Ihr wisst schon. G O O G L E.